Klobuk
Je bil moški ki je rabil nujno na potrebo ob avtocesto med gnečo na avtocesti. Šel je v grmovje in se podelal v klobuk. Ko je bil na poti v avto je pristopil do njega policaj in ga uprašal: "Kaj imaš v klobuku?" Moški je odgovoril da je poškodovana ptica. Policaj je moškega večkrat prosil :" prosim pokaži mi kaj imaš v klobuku." Moški je rekel :"Če bom dal roko stran bo ptica odletela." Zato se je policaj javil da bo on pridržal ptico če bo odletela. Moški se je strinjal. Moški je odmaknil roko in policaj je stisnil roko v kup človeškega iztrebka, in uprašal :"Kaj je to?!" Moški je rekel: "Ptico si ustrašil."
Cedilo
"Janezek zakaj si vrgel cedilo v smeti" vrpaša mama Janezka, "zato ker je imelo luknje" ji odgovori.
Drag bencin
Pride gospod na bencinsko črpalko in vpraša koliko stane liter bencina odgovorijo mu 100 evrov pa vpraša še koliko je 1 kaplja bencina povejo mu da je zaston. Pa vpraša gospod Ali mi lahko prosim nakapljate bencin?
Omejitev hitrosti
Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega držijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. “Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? “Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevarno! ” “Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev.” ” Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri ste!” “Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!” “Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?” “Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.
Letalo
Stevardesa potnikom na letalu ponudi kozarček viskija. Tam je tudi župnik, ki se obotavlja. Zato župnik vpraša: Na kolikšni višini letimo? Stevardesa: 10 257 metrov. Župnik: Ah raje ne bom sem preveč blizu šefa! :)
ZF
Pride moški v knjigarno in vpraša prodajalko kje prodajajo knjigo z naslovom"moški gospodar v hiši'' 'pa mu odgovori prodajalka '' znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju''
Ključi
Mama in Mihec prideta do vrat njihove hiše. Pa mama reče: "Mihec, danes sem izgubila ključe. Padli so mi iz mosta. Lahko ti odkleneš?" Mihec: "Seveda!" Mama: "Super!" Mihec se obotavlja. "Mihec? Kje imaš ključe?" Mihec: "Pozabil sem jih doma."
Tekmovanje
Tekmovala sta neumni palček in velikan. Velikan je vrgel skalo v zrak. Čakala sta dva dni da je prišel nazaj. Palček je vrgel svoj kamen in čakala sta 2 leti pa ga še kar ni bilo. Kako ti je pa to uspelo? Pobral sem ga z veje in nekakšen kljun je imel pa še pel je.
Risba
Učiteljica reče Janezu nariši kravo,sonce in travo...pa pride nazaj čez 10 minut in zagleda prazen list pa ga vpraša: kje je sonce, Janezek pa ji odgovori: zašlo je... Kje pa je potem trava?? Ja krava jo je pojedla...pa krava?? Kje je sprašuje učiteljica...odšla je na drug travnik...
Helikopter
Mujo pa Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci poslušajo črno skrinjico in slišijo: Reče Mujo: Haso!! Reče Haso: Šta je Mujo?(Kaj je Mujo?) Mujo odgovori: Ma gasi ovaj ventilator več je hladno(Ugasni ventilator! Preveč je hladno.)
Voz z vprego
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego: Pa reče kmet: Uf, kako mi je danes vroče Pa reče konj: Meni tudi Pa se kmet začudi: Še nikoli nisem slišal konja govoriti Pa pravi voz: Jaz tudi ne!
Krave
Kako rečeš kravi ki igra v glasbeni skupini? Reče se ji muuuuuuzikant.
Krave
Kam najraje hodijo krave? V muuuuuuuuzej!
Medved popusti
Medved je odprl slaščičarno. Pa pride zajček in medveda vpraša: " Imaš korenčkovo torto?" in medved: " Ne, nimam." pa zajček gre. Potem naslednji dan spet pride in vpraša medveda: " Imaš korenčkovo torto?" pa medved reče: " Saj sem ti že rekel, da ne!" in zajček gre. Potem pa se medved malo zamisli in si reče: " No, če si pa že tako želi korenčkovo torto, jo bo dobil!". Medved je celo noč delal korenčkovo torto. In naslednji dan pride spet zajček in ga vpraša: " Ali imaš korenčkovo torto?" pa medved ponosno reče: " Ja, imam." in zajček: " A ne, da je ful ogabna?"!
Pogodba
Domov pride Janezek in reče očetu:" Še eno leto sem podpisal pogodbo z petim razredom".
Poredni Janezek
Poredni Janezek vpraša mamico: "Mami, kaj si pa najbolj želiš za rojstni dan?" –"Rada bi pridnega otroka!" –"Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije."
Razlike
Kaj je razlika med slonom in klavirjem? Na slona se lahko nasloniš, na klavir se pa ne moraš naklaviriti.
Medvedova trgovina
Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan v trgovino pride zajec in ga vpraša: "Medved daj mi kilogram jagod." Medved mu odgovori: "Nimam." Naslednji dan se to ponovi, tretji dan pa mu medved reče: "Če mi bos se kdaj težil z jagodami, te bom pribil z žeblji na križ!" Naslednji dan zajec spet pride in medveda vpraša: "Medved, ali imaš žeblje?" "Ne." "Potem pa mi daj kilogram jagod."
Slišati
Učiteljica vpraša učence: "Zakaj vas slišim?" Učenci ji odgovorijo: "Ker imate ušesa."
Bolje kot nič
Matej si meri vročino. Pa ugotovi, da ima 37° vročine. Pa mu Luka reče: "Bolje kot nič".
Kaktusi
Gredo trije baloni čez puščavo pa prvi reče: "Pazi kaktussssssss", drugi: "Kje ga vidiššššššššš" in tretji: "Pa resssssssss!"
Vrt
"Dedek kaj raste na vrtu?" vpraša vnuk. "Kaj pa vem, raste solata, krompir, zelje, korenje in no na našem vrtu rastejo tudi polžki. Tu so že celo življenje."
Sekanje dreves
Haso dela pri gozdarju, pa gre prvi dan v gozd in ga gozdar zvečer vpraša, koliko dreves je posekal, pa mu Haso odgovori: "120" in mu gozdar reče, da je premalo. Naslednji dan spet pride pa reče, da je posekal 120 dreves, in spet mu gozdar reče, da je premalo. In ko je tretji dan spet isto, ga gozdar vpraša: "Pa kako tolk mal?" Pa reče Haso: "Pol pa ti poseki enga." Pa prime gozdar motorko, jo prižge in podre drevo, pa reče Haso: "Aja to se pržge!?"
Pozdrav
Janezek reče: "Hejaaaa", njegov prijtelj pa: "Kva ta hek!" (Ker Janezek igra karate.)
Izguba službe
Mama pove svojim trem otrokom, da je oče zgubil službo in naj se lepo obnašajo do njega. Ko pa pride oče domov najmlajši sin reče: "Oči, a ti povem vic?" Oče je prikimal, fantek pa rekel: "Ali veš, kaj je razlika med tabo in veliko pico?" Oče odkima, otrok pa pove: "Da velika pica lahko nahrani družino, ti je pa ne moreš!"
Osem let
Mama in sin se odpravita v restavracijo. Mama reče: "Sine pretvarjaj se da si star šest saj je potem zastonj!" Sin je najprej oporekal, ker je bil star osem let, vendar je na koncu le pristal. Prišel je natakar in vprašal: "Koliko pa si ti star fantek?" Fant mu je odgovoril da bo osem in gospod je nato vprašal: "Kdaj pa boš osem?" Fantek mu mirno odgovori: "Ko pridem iz restavracije."
Leteči zajec
Kaj ima zajček na hrbtu, ko leti? Orla.
Voda
Kaj je H2o + H2o + H2o + H2o + H2o? Poplava.
Sestavljanka
Janezka pri pouku učiteljica vpraša kaj najraje počne. Janezek: Najraje športam. učiteljica: kateri šport pa najraje igraš? Janezek: najraje imam sestavljanke. učiteljica: ampak Janezek sestavljanke niso šport. Janezek: ja pa so ker vedno tekam naokoli in iščem koščke.
Morje
Kaj dela blondinka na dnu morja? Lula v školjko🤣😂😁
Trgovina
Zakaj se blondinka po trgovini plazi po tleh? .......................................... Ker išče nizke cene!
Dinozaver
Kaj gre za dinozavrom? ... Njegov rep!
Fifi
Je bil norec v norišnici in je za sabo na vrvici vlekel zobno ščetko.Pa pride mimo direktor pa ga vpraša kaj ima na vrvici.Pa norec reče,da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je preveč nor.Drugi dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu zopet odgovoru da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je nor. Tretji dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu odgovori,da ima zobno ščetko.Direktor ga spusti iz norišnice rekoč ni več nor. Takoj ko norec gre iz norišnice reče zobni ščetki pa sva ga nahecala Fifi ane.
Šah
"Zakaj Anglija ne more več igrati šah?" Ker so izgubili svojo kraljico.
Polži
Sinček: "Mama, a so polži dobri?" Mama: "Zakaj za vraga me to sprašuješ, nikoli ga še nisem okusila." Sinček: "Ker je bil na solati, ki si jo pravkar pojedla!"
Oklep
Kaj reče zmaj vitezu v oklepu? HRANA IZ KONZERVE!🤺🐲
Varstvo živali
Presednica društva za varstvo živali kupuje plašč, skrbno preveri etikete nato pa se zadere prodajavki"Koliko poliestrov so morali ubiti za izdelavo tega plašča?"
Sloni med jagodami
Luka: Zakaj si sloni lakirajo nohte na rdečo? Jure: nevem Luka: da se lažje skrijejo med skledo jagod Jure: jaz še nisem videl slona v skledi jagod Luka: očitno njihova taktika dobro deluje
Razlika
Kaj je razlika med Big Footom in pametno blondinko? Pravijo, da so Big Foota že videli, pametne blondinke pa ne.
Dlaka
Dve dlaki sta hodili po cesti. Eno je povozil avto, druga pa je olajšano zavzdihnila: “Ojoj, za dlako…!”