SmetišnicaSPRAVITE ME V DOBRO VOLJO, PLIS!
2
Hoj. Danes si želim samo, da me nekdo spravi dobro voljo. Nisem vredu. Imam pozitivno babico, strica in teto. Tisti, ki napiše najbolj smešen komentar, ga označim za najboljšega. Vsi lahko sodelujete. In če koga zanima, sem v karanteni. To pišem, če gledajo Pinkpuma, fuzbal7 in fuzbal10. Samo vas prosim, da to ne trobite po šoli. Hvala
O in tako objavo je naredilo že Sadje, vandar za novo leto.
Lp, Lučka 2708
Ps: Umap, da mi ne zameriš, Sadež
O in tako objavo je naredilo že Sadje, vandar za novo leto.
Lp, Lučka 2708
Ps: Umap, da mi ne zameriš, Sadež
Odgovori:
Zabaven odgovor
Najboljši odgovor
Super odgovor
Dober odgovor
Odgovor
Neprimeren odgovor
Nerazumljiv odgovor
Poglej si tale dva videa. Meni sta ful smešna. Mogoče si jih že videla, ampak vseeno:slight_smile:
https://www.youtube.com/watch?v=7K77E04y8TI
https://www.youtube.com/watch?v=h45cC_ApW0A
Drugače pa ne skrbi za sorodnike. Vse bo super:ok_hand:
Lp, Ulala:cupid:
https://www.youtube.com/watch?v=7K77E04y8TI
https://www.youtube.com/watch?v=h45cC_ApW0A
Drugače pa ne skrbi za sorodnike. Vse bo super:ok_hand:
Lp, Ulala:cupid:
1
Zabaven odgovor
Najboljši odgovor
Super odgovor
Dober odgovor
Odgovor
Neprimeren odgovor
Nerazumljiv odgovor
Hej!
Okej, te bom poiskusila spravit v boljšo voljo.
Najprej si preberi tole: https://www.pil.si/pilov-blog/objava/priporocnik-za-prezivetje-na-zemlji-ali-v-vesolju
Okej, zdaj pa še par vicov (kopiram s spleta):
ŽUPNIKOVO OPOZORILO
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”
ŽELJA
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”
ŠTETJE
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za žigosanje aktov.
Ampak na nekaterih dokumentih je bilo treba udariti tudi do 10 štampiljk,
zato je bilo treba najti kandidata, ki zna šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi in vodja kadrovske službe ga vpraša:
“Ali znate šteti do deset?”
On: “Normalno, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!”
“Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10?”
“Ne, ker sem prej delal pri Nasi, tam pa smo vedno tako šteli in nočem več obratno!”
“Nisi primeren, hvala! Naslednji!”
Drugi kandidat na vprašanje, ali zna šteti do deset odgovori:
“Seveda, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!”
“Ampak, kaj ne znate šteti normalno od 1 do 10 kot vsi drugi?”
“Ne, ker sem prej delal pri pošti, tam pa smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne na drugi…”
“Hvala, ampak nasvidenje! Naslednji!”
Vodja kadrovskesluzbe spet vpraša naslednjega:
“Znate šteti do 10?”
Tretji kandidat: “Pa ja, seveda, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
“Odlično, ja kje ste bili prej zaposleni?”
“Ja na državni upravi!”
“Na državni upravi? Ja, to znanje me pa potem prav preseneča! Povejte, saj ne, da bi bilo pomembno, ampak ali znate šteti tudi naprej od deset?”
“Ja, seveda znam: fant, dama, kralj, as!”.
Okej, če rabiš še več smeha mi povej.
Lp, Cool Girl
Okej, te bom poiskusila spravit v boljšo voljo.
Najprej si preberi tole: https://www.pil.si/pilov-blog/objava/priporocnik-za-prezivetje-na-zemlji-ali-v-vesolju
Okej, zdaj pa še par vicov (kopiram s spleta):
ŽUPNIKOVO OPOZORILO
Župnik in mežnar stojita ob vaški cesti in zabijata v tla tablo z napisom:
“Konec je blizu! Obrnite se, dokler še ni prepozno!”
Mimo pridrvi avto, voznik skozi okno zavpije:
“Pustita ljudi pri miru, vidva, verska fanatika!”
Čez nekaj trenutkov se zasliši cviljenje zavor in nato glasen pljusk.
Mežnar se obrne k župniku:
“Ali misliš, da ne bi bilo bolje, če bi preprosto napisala: “most je podrt?”
ŽELJA
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”
ŠTETJE
Na občinskem uradu so iskali novega sodelavca za žigosanje aktov.
Ampak na nekaterih dokumentih je bilo treba udariti tudi do 10 štampiljk,
zato je bilo treba najti kandidata, ki zna šteti do deset.
Prvi kandidat vstopi in vodja kadrovske službe ga vpraša:
“Ali znate šteti do deset?”
On: “Normalno, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0!”
“Lepo, ampak kaj ne znate obratno, prav od 1 do 10?”
“Ne, ker sem prej delal pri Nasi, tam pa smo vedno tako šteli in nočem več obratno!”
“Nisi primeren, hvala! Naslednji!”
Drugi kandidat na vprašanje, ali zna šteti do deset odgovori:
“Seveda, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!”
“Ampak, kaj ne znate šteti normalno od 1 do 10 kot vsi drugi?”
“Ne, ker sem prej delal pri pošti, tam pa smo vedno tako delali, neparne hisne stevilke na eni strani, parne na drugi…”
“Hvala, ampak nasvidenje! Naslednji!”
Vodja kadrovskesluzbe spet vpraša naslednjega:
“Znate šteti do 10?”
Tretji kandidat: “Pa ja, seveda, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.”
“Odlično, ja kje ste bili prej zaposleni?”
“Ja na državni upravi!”
“Na državni upravi? Ja, to znanje me pa potem prav preseneča! Povejte, saj ne, da bi bilo pomembno, ampak ali znate šteti tudi naprej od deset?”
“Ja, seveda znam: fant, dama, kralj, as!”.
Okej, če rabiš še več smeha mi povej.
Lp, Cool Girl
0
Moj odgovor:
Super Lama
potrebuje pomoč ali nasvet v
Svetovalnica
Mozolji
hej,
jst imam velik mozoljev tko in po hrbtu in po prsih zdej se mi tko še širjo po trebuhu. mam jih tut na obrazu ampak me ne motjo tuk kukr me na hrbtu in prsih. probala sem že miljon stavri in nič ne pomaga. prehrano sem že spremenila.
ali ima kdo kakšen nasvet kaj naj naredim?
Lp SL
jst imam velik mozoljev tko in po hrbtu in po prsih zdej se mi tko še širjo po trebuhu. mam jih tut na obrazu ampak me ne motjo tuk kukr me na hrbtu in prsih. probala sem že miljon stavri in nič ne pomaga. prehrano sem že spremenila.
ali ima kdo kakšen nasvet kaj naj naredim?
Lp SL
Vprašanje
Kako ocenjuješ rubriko Šport?
Všeč mi je takšna, kot je.
(74)
Raje kot novičke bi imel/a članek, ki se posveti enemu športu posebej.
(30)
Šport me na sploh ne zanima.
(44)
