VICI

Tekmovala sta neumni palček in velikan. Velikan je vrgel skalo v zrak. Čakala sta dva dni da je prišel nazaj. Palček je vrgel svoj kamen in čakala sta 2 leti pa ga še kar ni bilo. Kako ti je pa to uspelo? Pobral sem ga z veje in nekakšen kljun je imel pa še pel je.

Učiteljica reče Janezu nariši kravo,sonce in travo...pa pride nazaj čez 10 minut in zagleda prazen list pa ga vpraša: kje je sonce, Janezek pa ji odgovori: zašlo je... Kje pa je potem trava?? Ja krava jo je pojedla...pa krava?? Kje je sprašuje učiteljica...odšla je na drug travnik...

Mujo pa Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci poslušajo črno skrinjico in slišijo: Reče Mujo: Haso!! Reče Haso: Šta je Mujo?(Kaj je Mujo?) Mujo odgovori: Ma gasi ovaj ventilator več je hladno(Ugasni ventilator! Preveč je hladno.)

Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego: Pa reče kmet: Uf, kako mi je danes vroče Pa reče konj: Meni tudi Pa se kmet začudi: Še nikoli nisem slišal konja govoriti Pa pravi voz: Jaz tudi ne!

Kako rečeš kravi ki igra v glasbeni skupini? Reče se ji muuuuuuzikant.

Kam najraje hodijo krave? V muuuuuuuuzej!

Medved je odprl slaščičarno. Pa pride zajček in medveda vpraša: " Imaš korenčkovo torto?" in medved: " Ne, nimam." pa zajček gre. Potem naslednji dan spet pride in vpraša medveda: " Imaš korenčkovo torto?" pa medved reče: " Saj sem ti že rekel, da ne!" in zajček gre. Potem pa se medved malo zamisli in si reče: " No, če si pa že tako želi korenčkovo torto, jo bo dobil!". Medved je celo noč delal korenčkovo torto. In naslednji dan pride spet zajček in ga vpraša: " Ali imaš korenčkovo torto?" pa medved ponosno reče: " Ja, imam." in zajček: " A ne, da je ful ogabna?"!

Domov pride Janezek in reče očetu:" Še eno leto sem podpisal pogodbo z petim razredom".

Poredni Janezek vpraša mamico: "Mami, kaj si pa najbolj želiš za rojstni dan?" –"Rada bi pridnega otroka!" –"Joj, potem boš morala čakati, da se vrne očka iz Nemčije."

Kaj je razlika med slonom in klavirjem? Na slona se lahko nasloniš, na klavir se pa ne moraš naklaviriti.

Medved je odprl trgovino s perutnino in že prvi dan v trgovino pride zajec in ga vpraša: "Medved daj mi kilogram jagod." Medved mu odgovori: "Nimam." Naslednji dan se to ponovi, tretji dan pa mu medved reče: "Če mi bos se kdaj težil z jagodami, te bom pribil z žeblji na križ!" Naslednji dan zajec spet pride in medveda vpraša: "Medved, ali imaš žeblje?" "Ne." "Potem pa mi daj kilogram jagod."

Učiteljica vpraša učence: "Zakaj vas slišim?" Učenci ji odgovorijo: "Ker imate ušesa."

Matej si meri vročino. Pa ugotovi, da ima 37° vročine. Pa mu Luka reče: "Bolje kot nič".

Gredo trije baloni čez puščavo pa prvi reče: "Pazi kaktussssssss", drugi: "Kje ga vidiššššššššš" in tretji: "Pa resssssssss!"

"Dedek kaj raste na vrtu?" vpraša vnuk. "Kaj pa vem, raste solata, krompir, zelje, korenje in no na našem vrtu rastejo tudi polžki. Tu so že celo življenje."

Haso dela pri gozdarju, pa gre prvi dan v gozd in ga gozdar zvečer vpraša, koliko dreves je posekal, pa mu Haso odgovori: "120" in mu gozdar reče, da je premalo. Naslednji dan spet pride pa reče, da je posekal 120 dreves, in spet mu gozdar reče, da je premalo. In ko je tretji dan spet isto, ga gozdar vpraša: "Pa kako tolk mal?" Pa reče Haso: "Pol pa ti poseki enga." Pa prime gozdar motorko, jo prižge in podre drevo, pa reče Haso: "Aja to se pržge!?"

Janezek reče: "Hejaaaa", njegov prijtelj pa: "Kva ta hek!" (Ker Janezek igra karate.)

Mama pove svojim trem otrokom, da je oče zgubil službo in naj se lepo obnašajo do njega. Ko pa pride oče domov najmlajši sin reče: "Oči, a ti povem vic?" Oče je prikimal, fantek pa rekel: "Ali veš, kaj je razlika med tabo in veliko pico?" Oče odkima, otrok pa pove: "Da velika pica lahko nahrani družino, ti je pa ne moreš!"

Mama in sin se odpravita v restavracijo. Mama reče: "Sine pretvarjaj se da si star šest saj je potem zastonj!" Sin je najprej oporekal, ker je bil star osem let, vendar je na koncu le pristal. Prišel je natakar in vprašal: "Koliko pa si ti star fantek?" Fant mu je odgovoril da bo osem in gospod je nato vprašal: "Kdaj pa boš osem?" Fantek mu mirno odgovori: "Ko pridem iz restavracije."

Kaj ima zajček na hrbtu, ko leti? Orla.

Kaj je H2o + H2o + H2o + H2o + H2o? Poplava.

Janezka pri pouku učiteljica vpraša kaj najraje počne. Janezek: Najraje športam. učiteljica: kateri šport pa najraje igraš? Janezek: najraje imam sestavljanke. učiteljica: ampak Janezek sestavljanke niso šport. Janezek: ja pa so ker vedno tekam naokoli in iščem koščke.

Kaj dela blondinka na dnu morja? Lula v školjko🤣😂😁

Zakaj se blondinka po trgovini plazi po tleh? .......................................... Ker išče nizke cene!

Kaj gre za dinozavrom? ... Njegov rep!

Je bil norec v norišnici in je za sabo na vrvici vlekel zobno ščetko.Pa pride mimo direktor pa ga vpraša kaj ima na vrvici.Pa norec reče,da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je preveč nor.Drugi dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu zopet odgovoru da ima psa Fifija.Direktor reče,da ga še ne bojo spustili ker je nor. Tretji dan direktor spet vpraša norca kaj ima na vrvici in ta mu odgovori,da ima zobno ščetko.Direktor ga spusti iz norišnice rekoč ni več nor. Takoj ko norec gre iz norišnice reče zobni ščetki pa sva ga nahecala Fifi ane.

"Zakaj Anglija ne more več igrati šah?" Ker so izgubili svojo kraljico.

Sinček: "Mama, a so polži dobri?" Mama: "Zakaj za vraga me to sprašuješ, nikoli ga še nisem okusila." Sinček: "Ker je bil na solati, ki si jo pravkar pojedla!"

Kaj reče zmaj vitezu v oklepu? HRANA IZ KONZERVE!🤺🐲

Presednica društva za varstvo živali kupuje plašč, skrbno preveri etikete nato pa se zadere prodajavki"Koliko poliestrov so morali ubiti za izdelavo tega plašča?"

Luka: Zakaj si sloni lakirajo nohte na rdečo? Jure: nevem Luka: da se lažje skrijejo med skledo jagod Jure: jaz še nisem videl slona v skledi jagod Luka: očitno njihova taktika dobro deluje

Kaj je razlika med Big Footom in pametno blondinko? Pravijo, da so Big Foota že videli, pametne blondinke pa ne.

Dve dlaki sta hodili po cesti. Eno je povozil avto, druga pa je olajšano zavzdihnila: “Ojoj, za dlako…!”

Oče: Če spet pišeš cvek se pretvarjaj kot da se ne poznava! ------------ŠOLA----------- Oče: No, koliko si pisal? Janezek: Se poznava?

Učitelj: “Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike!” Janezek: “Lev in dva krokodila.”

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa je štirideset. In reče policaj: "Ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?” Voznik pa: “Kako neki! Pri tej brzini?”

Gresta dva policaja po cesti in srečata župnika, nato ga vprašata: "Zakaj pa imate povito glavo?" Župnik pa jima odgovori: "V bojler sem se butnil!" Policaja gresta naprej in čez nekaj časa prvi vpraša drugega: "Ej, kaj je bojler?" On pa odgovori: "Pa kako naj vem, saj veš, da ne hodim v cerkev."

Gresta Kaj te briga in Pamet do gostilne. Pa Pamet reče, da gre ona na eno pivo, Kaj te briga pa naj jo počaka zunej.Pa pride do Kaj te brige policaj in jo vpraša: "Kako ti je ime?" "Kaj te briga." "Kako se pa ti obnašaš? Takoj mi povej, kako ti je ime!" "Ja... Kaj te briga!" Potem pa policaj vpraša: "Kje maš pa Pamet?" "V gostilni pije pivo🍺."

Dve muhi se peljeta z motorji po avtocesti. Ena se ustavi, druga pa jo vpraša kaj je narobe. Prva muha ji pove, da ji je mušica padla v oko.

"Kakšen prijatelj pa si. Nikoli me ne vprašaš, kako sem!" "Kako si?" "Ne vprašaj!"