VICI

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba. Pa gleda in si misli. "Da bi moja imela take noge." Potem ga ena dobra bejba prehiti in: "Da bi moja imela tako dobro tazadnjo." Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte: "Da bi moja imela take prsi." Na avtobusu ena dobra bejba in: "Da bi moja imela take dobre ustnice..." No in pride domov pa pravi ženi: "Veš, sem celo pot mislil nate!"

Janezek gre ven z prijateljem in mu mama reče:"Glej da boš do večera nazaj." Janezek ji pritrdilo odgovori in se odpravi ven. Večeri se in mamo zače skrbeti, zato ga pokliče:"Janezek kje si? Že zdavnaj bi mogel biti doma!?" Janezek:"Kaj se jeziš name? Saj mi nisi povedala do katerega večera!"

V šoli pišejo test in zato se Janezek odloči, da bo ostal doma. Ker sta starša v službi, se pretvarja da njegov oče pokliče učiteljico:"Pozdravljeni!" Učiteljica:"Pozdravljeni!" "Danes Janezka ne bo v šolo." Učiteljica pa vpraša:"Z kom govorim?" Janezek pa:"Z mojim očetom." 

Kaj narediš da goveji zrezek rata svinjski? Vržeš ga na tla!

Janezek dobi novo kolo in ga takoj priezkusi. Pelje se in se zadere: "Glej, mami, brez nog se vozim". Odpelje še en krog in se zadere: "Glej, mami, brez rok se vozim". In prevozi še 3. krog in se zadere: "Glej, mami, brez ZOB".

Blondinkin fant dobi očala. Blondinka mu reče: "Veš, z očali mi nisi tako všeč." Pa ji fant odgovori: "Veš, tudi ti meni nisi več všeč, odkar imam očala!"

Naključen človek reče prijatelju, naj ga nasmeji. Prijatelj: ''okej, ponavljaj za mano. Nekoč sem imel punco...'' njegov prijatelj ponovi. ''S katero sem šel v živalski vrt.'' Prijatelj ponovi. 'Hahaha.' Prijatelj ponovi. 'Ha! Nasmejal sem te!''

Učiteljica reče učencem:"Narisatni morate risbo in ko se vrnem nazaj mi jo boste pokazali. Časa imate 45 minut." Učiteljica se po petinštiridesetih minutah res vrne in gra do Janezka:"Janezek, zakaj nisi nič narisal?" Janezek odgovori:"Gospa učiteljica, ali ne vidite risbe? Narisal sem kravo in travo." "Kje je trava?" je zanimalo učiteljico. "Krava jo je pojedla." Učiteljica pa:"Kje je krava?" Janezek ji odgovori:"Šla je."

UČITELJICA: Jožko! Pokaži nam, kje je Amerika. JOŽKO POKAŽE AMERIKO. UČITELJICA: Kdo je odkril Ameriko? UČENCI: Jožko!!!

UČITELJICA: Zakaj ptice jeseni letijo na jug? JOŽKO: Ker je peš predaleč.

Pravi prijatelj pijatelju: "Na testu iz angleščine je vprašanje kako se po angleško reče cedilka. No kako se reče." Pa mu drugi odgovori: "Ne vem" Pa prvi nazaj: "Water go makaroni stop."

Špela dela s babico domačo nalogo. In jo vpraša: babi kako se je rodila mami? Babica odgovori: štorklja jo je prinesla, tako kot mene in tebe. Špela zapiše v zvezek: Že tri generacije naše družine se niso rodile normalno.

en snežak reče drugemu ali tudi ti vohaš korenje

Policist ustavi Janeza in mu reče: Pokažite mi vozniško dovoljenje! Janez odgovori: Hm, bi ga, z veseljem, pa mi ga vaš kolega včeraj ni vrnil.

-Zakaj si dal psu ime Lopov?? -A veš, koliko ljudi se obrne, ko ga pokličem?!

Miška in slon gresta po puščavi. Miška hodi ves čas v slonovi senci. Čez čas predlaga slonu: Če ti je prevroče, lahko zamenjava!

Nekoč so živeli trije bratje. Eden je govoril samo "jaz jaz jaz", drugi je govoril samo "z nožem z nožem z nožem", tretji pa je govoril samo "juhej juhej juhej". Nato je prišla policija in vprašala: Kdo je ubil to gospo? In prvi brat se oglasi" jaz jaz jaz". Policaj vpraša: Kako si jo ubil? In drugi se oglasi "z nožem z nožem z nožem". Policaj reče "Zdaj greš v zapor!" in tretji zavriska "juhej juhej juhej!"

Možakar v gostilni je juho. Ko želi iti na stranišče, zraven juhe pusti listek na katerem je pisalo: "Pljunil sem v juho.", saj ga je bilo strah, da bi mu kdo pojedel juho. Ko je prišel nazaj, je na listku pisalo: "Jaz tudi."

Se pogovarjata dva prijatelja pa eden reče "veš da Bog dojenčke iz nebes spušča po toboganu in ne samo po enem kar po dveh. Po ene pametne po drugem pa neumne. Ali veš katero pesem so si peli pametni ko so se spuščali po toboganu?" Pa mu drugi odgovori" ne, katero pa." "No očitno si prišel po ta drugem toboganu."

Po cesti se sprehajata pes in prašič. Pa kar naenkrat prešič reče "pasje vreme " in pes odgovori "ja svinjsko lije"

Policaj ustavi blondinko:"Zakaj stojite v avtu medtem ko peljete?" "Ker poslušam našo himno!"

“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.” “Ste samski?” “Ne, zobozdravnik sem.”

Se odpravita zebra in lev v gostilno. Sedeta za mizo in kmalu pride natakar. "Kaj boste jedli?" vpraša najprej zebro. Slednja prebrska jedilnik in reče: "Dve solati, pet paradižnikov, zeljno glavo in nekaj krompirja." Natakar si naročilo zapiše in vpraša leva: "In vi, gospod?" Lev pa: "Prinesite mi samo pribor in krožnik - zebro bom pojedel.

Sošolec in sošolka se igrata resnico ali izziv. Sošolec: Resnica ali izziv? Sošolka: Izziv. Sošolec: Ok, daj mi svojo telefonsko številko. Sošolka: Raje bi resnico. Sošolec: Prav, kakšna je tvoja telefonska številka.

Gre čarovnica k zdravniku. Zdravnik: Ne vem kaj naj recem, imate vijolicasti jezik, ogromno zelenenih mozoljev in smrdi vam iz ust. Čarovnica: Vesela sem, da je z mano vse v najlepšem redu

Medved se sredi noči odplazi pred trgovino,postavi šotor in tu bo čakal vse do odprtja trgovine,ker bodo popusti.Potem je res prvi dokler se pred njega ne urine zajček.Medved mu reče,naj spoka.Zajček se upira:ampak...ampak...ampak...A medbved ga že odrine nazaj.To se ponavlja dokler medved naveličano izdavi:no kaj?!?Zajček pa mu odgovori:ampak moram odpreti trgovino.

Se pogovarjata dva zidova pa reče en drugemu: se dobiva na vogalu.

Kako reče ljudožerec tekačem, ki tečejo maraton? Fast food.

Mujo:Živijo Faso! Zakaj si slabe volje? Faso:Ker so mi ukradli avto! Mujo:Ja pa pojdi na policijo. Faso:Saj sem šel ampak mi ga oni niso ukradli!

Učiteljica vpraša razred:"Kdo ve, kako se sklanja dedek?" Učenci ugibajo:"Dedek, dedka, dedku..." Učiteljica pa jim odvrne:"Nihče nima prav. Dedek se sklanja tako, da si da kozmodisk na hrbet in potem se pa počasi prepogne..."

Janezek vpraša mamo:"Ali veš, kje najpogosteje predvajajo pesem Last christmas?" Mama mu odgovori:"Ne vem." Janezek reče:"V domu za ostarele."

Si že slišal tisti vic o lopovu, ki je ukradel koledar? Dobil je dvanajst mesecev!

Janezek se sprehaja po cesti. Pa ga vidi policaj. Policaj: Kje sta tvoja mama in ata? Janezek:Traktor povozu! Policaj : Kje sta tvoja brat in sestra? Janezek: Traktor povozu! Policaj: Kje sta tvoja babi in dedi? Janezek:Traktor povozu! Kje sta tvoja pes in muca? Janezek: Traktor povozu! Policaj: Ja kje si bil pa takrat ti!? Janezek: Traktor sm vozu!

Zakaj blondinka👱🏻‍♀️ v nakupovalni center pride s pištolo, puško in drugim orožjem? Ker v izložbenih oknih piše akcija!!!

V gozdu so živali imele gozdni krog pa medved reče : šli se bomo igro vsak bo povedal šalo tisti ki jo bo pa se nihče ne bo smejal go bo volk pojedel! Vsi si govorijo vice in se vsi smejejo potem pa je na vrsti zajček in pove vic ampak se nihče ne smeje. Volk je stopil iz kroga in zajca pojedel.Po desetih minutah pa se začne lisica smejati vsi jo čudno gledajo in jo vprašajo čemu se smeji. Lisica pa reče: šele zdaj sem ugoto vila kaj je zajček mislil!

“Veste, psi morajo biti privezani, ko se vozijo v avtu, gospod!” “Pa saj je ja plisast medvedek!” “Pasma ni pomembna!”

Babica in Janezek gresta na sprehod. Janezek vidi 5 evrov in jih pobere. Babica reče: 'S tal se ne pobira'. Čez nekaj časa Janezek spet zagleda denar in ga pobere. Babica reče: 'S tal se ne pobira'. Babica pade in vpraša Janezka: 'Me lahko prosim pobereš?'. Janezek odvrne: 'S tal se ne pobira'

Učiteljica jezno vpraša Janezka: “Ti, kdo je razbil okno!?” Janezek ji odgovori: “Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”

Ata in Janezek v kleti popravljata električno napeljavo. Čez nekaj časa Janezek zakliče mami v zgornje nadstropje: “Mama, ata že pol ure trese elektrika!” Mama iz zgornjega nadstropja: “Joj, koliko bomo pa elektrike plačali!”

Dva zobotrebca sta se sprehajala in sta videla ježa. Prvi je rekel:"O, avtobus," drugi pa:"končno, vse me že boli od skakanja!"