PIL - Revija za najstnike z dolgoletno tradicijo.

DRSI

Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? Ker bi plešastim drselo v klanec.

LančaPomaranča, 14 let

SKLANJANJE

V šoli se Janezek uči sklanjatve. Učiteljica ga vpraša: "Kako se sklanja dedek?" Janezek odgovori: "Ja … brez kozmodiska težko."

LančaPomaranča, 14 let

V KINO

Policaj najde na cesti pingvina. Gre do šefa in vpraša, kaj naj z njim. "Pelji ga v živalski vrt," mu reče šef. Po službi šef vidi policista s pingvinom. Pa ga vpraša: "Ga nisi peljal v ZOO?" Policist reče: "Tam sva že bila zdaj ga peljem v kino."

Veko, 12

LETALSKI NAČIN

"Tina ne glej v telefon!" se zadere mama, a Tina ne uboga. Mama prime telefon in ga vrže telefon skozi okno. A telefon lepo pristane. Zakaj? Ker ga ima Tina na letalskem načinu

fla, 12 let

PAMETNEJŠI ODNEHA

Fant se nasloni na steno in ta se zruši. Pametnejši popusti!

Mr_Mistery3, 11 let

ZAKAJ

Delavec: "Zakaj ste me odpustili, saj nisem nič naredil?!" Šef: "Saj, zato!"

Mr_Mistery3, 11 let

VRV

Koliko vrvi rabiš, da povežeš Zemljo z luno? Eno, če je dovolj dolga!

Krokar, 11

ZNANSTVENIKA

Znanstvenika sta preučevala kobilico. Rekla sta ji: "Kobilica skoči!" in kobilica je skočila. To sta si zapisala. Nato sta ji odrezala en par nog in rekla spet isto. Kobilica je spet skočila. Spet sta si vse zapisala. Potem sta ponovila isto še dvakrat in zgodilo se je isto. Ko je kobilica ostala brez nog sta rekla: "Kobilica skoči!" Kobilica ni skočila. Kobilica skoči! Kobilica ni skočila. Prvi je rekel drugemu: "Zapiši! Če kobilici odrežeš vse noge ogluši."

*Galaxy Ginny*, 11, skoraj 12

ZLORABA ALKOHOLA

"Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?" "Seveda, to je, ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah, perejo okna, celo mažejo rame in kolena!"

Zuzu, 13

KITAJŠČINA

Kako Kitajci rečejo WC-ju? Tukičičipakaki.

Cat, 11

RAZLIKA

Kakšna je razlika med slovenskim in nemškim policistom? Nobena, saj neumnost ne pozna meja.

Slovenščina je zakon!, 9 let

NA PODMORNICI

Slavne zadnje besede pijanega kapitana podmornice: "Treba bi bilo malo prezračiti."

Bird lover, 14 let

SVAŠTA

Dve kravi štrikata na drevesu. Pa mimo prileti krokodil. Pa prva kravabreče drugi: "Svašta".

Hermione Jean Granger4, 12 in 1/2

PETJE

Mamica uči Janezka: "Če se ti mudi lulat moraš reči, da boš pel in bom takoj vedela kaj želiš." Nekaj dni za tem je odšel k stricu na počitnice. Ponoči pa se zbudi in reče: "Stric, jaz bi pel." Stric odgovori: "Sedaj ponoči pa menda ne boš pel." Janezek vztraja: "Stric ampak jaz moram peti." Stric se vda: "No, če že moraš, pa daj meni na uho."

Hermiona Granger, 10 let

KLAVIRSKE TIPKE

Zakaj so na klavirju črne in bele tipke? Bele so za poroko, črne pa za pogreb.

sladoledek20, 11,5 let

Z ZAPRTIMI OČMI

Janezek vpraša očeta: "Oče, znaš pisati z zaprtimi očmi?" "Ja, zakaj vprašaš?" vpraša oče. "No, moraš mi podpisati obvestilo, ki ti ga pošilja moja učiteljica," odgovori Janezek

spletnapunca🖤, 11 let

NOVICE

Janezek pride domov in reče mami: "Mama imam dobro in slabo novico." Mama: "Kaj je dobra novica?" Janezek: "To polletje imam vse zaključeno pet." Mama: "In kaj je slaba?" Janezek: "To je laž."

Silly person, 13 let

MUJO

Ali poznaš tisti vic, ko gre Mujo v trgovino? Jaz tudi ne, ampak začetek je pa dober, kajne.

Mancika, 12

LETALSKI NAČIN

Zakaj blondinka meče telefon skozi okno? Ker je nastavljen na letalski način.

(~^×^)~, 11 let

ZAPRTJE OBČIN

Reče oče hčerki: "Se greva monopoli?" In hčerka mu odgovori: Ne,ker so občine zaprte!"

Ha,ha ha, 9 let

DRUŽINSKA ZGODOVINA

V šoli se učimo o naših prednikih. Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. "Moj stric pravi, da smo nastali iz opic," se oglasi Janezek. "Vaša družinska zgodovina me ne zanima," odgovori učitelj.

Klara, 11 let

NASMEH

Gospodična, kadar se smejite, bi vas najraje povabil k sebi," reče moški. Gospodična vpraša: "Ste samski?" "Ne, zobozdravnik sem."

Klara, 11 let

ZOOM

Zdaj vem, kako se počutijo čebele. Cele dneve samo zum, zum, zum.

Klara, 11 let

ADIJO

Oče sliši svojo hčer zvečer govoriti: "Lahko noč mama, lahko noč oče, lahko noč babica, adijo dedek ." Naslednji dan se je oče vrnil iz službe in izvedel, da je dedek umrl. Tisti večer: "Lahko noč mama, lahko noč oče, adijo babica." Ko se oče vrne iz službe izve, da je babica umrla. Zvečer: "Lahko noč mama, adijo oče." Oče se prestraši. Ko se naslednji dan vrne iz službe, je presrečen, ker je še vedno živ. Nato do njega pride mama in reče: "Ne boš verjel, kaj se je danes zgodilo! Poštar je umrl na našem pragu."

Klara, 11 let

GLAVONJA

Se sprehajata dva zobotrebca in mimo pride lizika. Eden se zasmeje "Glej jo, glavonjo!"

Tista, 11

TEKOČE

Zakaj policaj, ko bere, zraven sebe potrebuje kozarec vode? Zato, da bolj tekoče bere!

Lucija. A, 10 let

GOR

Kaj gre gor, a stoji? Stopnice!

Lucija. A, 10 let

NA GOBEC

Pes zunaj, na šolskem dvorišču začne lajati. Janezek je radoveden in vpraša učiteljico: "Na kaj pes laja?" Učiteljica pa mu odgovori: "Na gobec, dragi Janezek"

Lučka 2708, 10 let

KJE JE STRANIŠČE

Novi poslanec vpraša vratarja, kje je stranišče. Ta pa reče: "Kakšno stranišče?! Tukaj serjemo drug po drugem!"

ItszokizavroPIL, 12 let

NEMOGOČE

Štefka vpraša prijateljico Jožico: "Zakaj pa si se razšla z Petrom?" Jožica odgovori: "Ali bi ti hodila z nekom, ki spi še s tremi drugimi?" Prijateljica reče: "Zagotovo ne!" Jožica odvrne: "No vidiš, Peter tudi ne bi."

Carica v zraku!, 11 let

RAZBITO OKNO

Učiteljica jezno vpraša Janezka: “Ti, kdo je razbil okno!?” Janezek ji odgovori: “Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”

Ivana2906, 11 let

RODITELJSKI SESTANEK

Vpraša sin očeta: "Kako je bilo na roditeljskem?" Oče odgovori: "Vsa sreča, da imaš edino pozitivno oceno iz verouka, ker ti sedaj lahko pomaga samo Bog ..."

Monika, 11 Let

SLAVNI HLADILNIK

Moj hladilnik je imel v času koronavirusa v 24 urah kar 250 ogledov.

Moon, 12 let

NAPREDNA PRIHODNOST

Leta 1990 so mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte ... ampak mi se sedaj učimo, kako si umivati roke.

Meh, 11 let

POMOČ

Vpraša mama Janezka: "Zakaj bratec joče?" Janezek: "Mami, ne vem, samo pomagal sem mu pojesti čokolado"

Just M, 10 let

ČEZ PUŠČAVO

Dva balona letita čez puščavo. Prvi balon reče drugemu: "Pazi kaktus!" Drugi mu odvrne: "Kaj pravišššššššššššš ..."

Juša, 10 let

BREZ LUČI

Se pelje Janezek s kolesom po hribu navzdol. Spodaj kriči policaj: "Ustavi se, luči nimaš!" Janezek pa reče: "Bejž, zavor tud ne!"

Ginny, 10 let

POLNA LUNA

Zakaj astronavt ne more rezervirati sobe na luni? Ker je polna.

Anže, 9

DVE DIETI

Matjaž in Polona se pogovarjata. Matjaž: "Jaz se držim dveh diet." Polona: "Zakaj pa to?" Matjaž: "Ker se od ene ne morem najesti."

Tarcy, 11

SPEČA BLONDINKA

Zakaj blondinka zapre oči pred ogledalom? Ker hoče videt kakšna je, ko spi.

Frida,, 10 let

Prva stran 2 7 8 9 10 Zadnja stran

FORUMI

Pridruži se nam na:

Pisalnica

Pilov forum

Igralnica

Pilov blog

Smetišnica

Hvalilnica

KLEPETALNICA

GLASUJ ZA NAJ SKLADBO

Domača

1. Eva Boto: Za božič kot otrok

2. Fehtarji in Saša Lešnjek: Opacupa

3. Gliste: Stanka

4. Ines Erbus: Ranjeno srce

5. Joker Out: Supersonic

6. Klemen: How Much Time Do We Have Left

7. Luka Basi: Skrito v raju

8. MRFY: Venera

9. Nina Pušlar: Nemirna kri

10. Nina Pušlar: Iz Čiste Trme

Tuja

1. Alex Warren: Ordinary

2. Huntr/x: Golden

3. Jakov Jozinović: Polje ruža

4. Lady Gaga & Bruno Mars: Die With A Smile

5. Mariah Carey: All i want for christmas is you

6. ROSÉ in Bruno Mars: APT.

7. Saja Boys: Soda Pop

8. Taylor Swift: The Fate of Ophelia

9. Tommy Cash: Espresso Macchiato

10. Tyler, the Creator: Sugar on My Tongue

Klikni tu, če želiš poleg glasovanja predlagati še svoj komad in s tem sodelovati v nagradni igri.

Pogosta vprašanja

Iščeš odgovore na vprašanja, kot so "Kako se naročim na revijo Pil?", "Kako se registrirati?", Kakšna so pravila obnašanja na Pilovi spletni strani?" in "Kam vnesem naročniško številko?" Klikni na spodnji gumb in najdi odgovore!