POGOVOR
Kaj reče ničla osmici?
"Lep pas!"
Kity 😻, 11 let
Družina dreves
V šoli se pogovarjajo o družinah. Učiteljica reče Boru: "Bor, opiši svojo družino."
Bor reče: "Moja družina spada v družino dreves."
"Ja, kako pa to misliš?" vpraša učiteljica.
"No, meni je ime Bor, moji mami je ime Jelka, mojemu očiju pa Gaber!" odvrne Bor.
Birdy, 13 let
Računanje
On: Kdaj je 2 + 2 = 5?
Ona: Nimam pojma!
On: Kadar si slab pri računanju ...
Haha123, 12 let
REKORD
Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov? 67 metrov.
LančaPomaranča, 14 let
Gorenjska
Kje se začne Gorenjska? Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.
LančaPomaranča, 14 let
DRSI
Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? Ker bi plešastim drselo v klanec.
LančaPomaranča, 14 let
SKLANJANJE
V šoli se Janezek uči sklanjatve. Učiteljica ga vpraša: "Kako se sklanja dedek?" Janezek odgovori: "Ja … brez kozmodiska težko."
LančaPomaranča, 14 let
V KINO
Policaj najde na cesti pingvina. Gre do šefa in vpraša, kaj naj z njim.
"Pelji ga v živalski vrt," mu reče šef.
Po službi šef vidi policista s pingvinom. Pa ga vpraša: "Ga nisi peljal v ZOO?"
Policist reče: "Tam sva že bila zdaj ga peljem v kino."
Veko, 12
LETALSKI NAČIN
"Tina ne glej v telefon!" se zadere mama, a Tina ne uboga.
Mama prime telefon in ga vrže telefon skozi okno. A telefon lepo pristane. Zakaj?
Ker ga ima Tina na letalskem načinu
fla, 12 let
PAMETNEJŠI ODNEHA
Fant se nasloni na steno in ta se zruši. Pametnejši popusti!
Mr_Mistery3, 11 let
ZAKAJ
Delavec: "Zakaj ste me odpustili, saj nisem nič naredil?!"
Šef: "Saj, zato!"
Mr_Mistery3, 11 let
VRV
Koliko vrvi rabiš, da povežeš Zemljo z luno?
Eno, če je dovolj dolga!
Krokar, 11
ZNANSTVENIKA
Znanstvenika sta preučevala kobilico. Rekla sta ji: "Kobilica skoči!" in kobilica je skočila. To sta si zapisala. Nato sta ji odrezala en par nog in rekla spet isto. Kobilica je spet skočila. Spet sta si vse zapisala. Potem sta ponovila isto še dvakrat in zgodilo se je isto. Ko je kobilica ostala brez nog sta rekla: "Kobilica skoči!" Kobilica ni skočila. Kobilica skoči! Kobilica ni skočila. Prvi je rekel drugemu: "Zapiši! Če kobilici odrežeš vse noge ogluši."
*Galaxy Ginny*, 11, skoraj 12
ZLORABA ALKOHOLA
"Jože, si ti kdaj slišal za zlorabo alkohola?"
"Seveda, to je, ko nekateri s šnopsom čistijo rane, brišejo prah,
perejo okna, celo mažejo rame in kolena!"
Zuzu, 13
KITAJŠČINA
Kako Kitajci rečejo WC-ju?
Tukičičipakaki.
Cat, 11
RAZLIKA
Kakšna je razlika med slovenskim in nemškim policistom? Nobena, saj neumnost ne pozna meja.
Slovenščina je zakon!, 9 let
NA PODMORNICI
Slavne zadnje besede pijanega kapitana podmornice:
"Treba bi bilo malo prezračiti."
Bird lover, 14 let
SVAŠTA
Dve kravi štrikata na drevesu. Pa mimo prileti krokodil. Pa prva kravabreče drugi: "Svašta".
Hermione Jean Granger4, 12 in 1/2
PETJE
Mamica uči Janezka: "Če se ti mudi lulat moraš reči, da boš pel in bom takoj vedela kaj želiš."
Nekaj dni za tem je odšel k stricu na počitnice. Ponoči pa se zbudi in reče: "Stric, jaz bi pel."
Stric odgovori: "Sedaj ponoči pa menda ne boš pel."
Janezek vztraja: "Stric ampak jaz moram peti."
Stric se vda: "No, če že moraš, pa daj meni na uho."
Hermiona Granger, 10 let
KLAVIRSKE TIPKE
Zakaj so na klavirju črne in bele tipke? Bele so za poroko, črne pa za pogreb.
sladoledek20, 11,5 let
Z ZAPRTIMI OČMI
Janezek vpraša očeta: "Oče, znaš pisati z zaprtimi očmi?"
"Ja, zakaj vprašaš?" vpraša oče.
"No, moraš mi podpisati obvestilo, ki ti ga pošilja moja učiteljica," odgovori Janezek
spletnapunca🖤, 11 let
NOVICE
Janezek pride domov in reče mami: "Mama imam dobro in slabo novico."
Mama: "Kaj je dobra novica?"
Janezek: "To polletje imam vse zaključeno pet."
Mama: "In kaj je slaba?"
Janezek: "To je laž."
Silly person, 13 let
MUJO
Ali poznaš tisti vic, ko gre Mujo v trgovino?
Jaz tudi ne, ampak začetek je pa dober, kajne.
Mancika, 12
LETALSKI NAČIN
Zakaj blondinka meče telefon skozi okno?
Ker je nastavljen na letalski način.
(~^×^)~, 11 let
ZAPRTJE OBČIN
Reče oče hčerki: "Se greva monopoli?"
In hčerka mu odgovori: Ne,ker so občine zaprte!"
Ha,ha ha, 9 let
DRUŽINSKA ZGODOVINA
V šoli se učimo o naših prednikih. Učitelj razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve.
"Moj stric pravi, da smo nastali iz opic," se oglasi Janezek.
"Vaša družinska zgodovina me ne zanima," odgovori učitelj.
Klara, 11 let
NASMEH
Gospodična, kadar se smejite, bi vas najraje povabil k sebi," reče moški.
Gospodična vpraša: "Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."
Klara, 11 let
ZOOM
Zdaj vem, kako se počutijo čebele. Cele dneve samo zum, zum, zum.
Klara, 11 let
ADIJO
Oče sliši svojo hčer zvečer govoriti: "Lahko noč mama, lahko noč oče, lahko noč babica, adijo dedek ."
Naslednji dan se je oče vrnil iz službe in izvedel, da je dedek umrl.
Tisti večer: "Lahko noč mama, lahko noč oče, adijo babica."
Ko se oče vrne iz službe izve, da je babica umrla.
Zvečer: "Lahko noč mama, adijo oče."
Oče se prestraši. Ko se naslednji dan vrne iz službe, je presrečen, ker je še vedno živ.
Nato do njega pride mama in reče: "Ne boš verjel, kaj se je danes zgodilo! Poštar je umrl na našem pragu."
Klara, 11 let
GLAVONJA
Se sprehajata dva zobotrebca in mimo pride lizika. Eden se zasmeje "Glej jo, glavonjo!"
Tista, 11
TEKOČE
Zakaj policaj, ko bere, zraven sebe potrebuje kozarec vode?
Zato, da bolj tekoče bere!
Lucija. A, 10 let
GOR
Kaj gre gor, a stoji?
Stopnice!
Lucija. A, 10 let
NA GOBEC
Pes zunaj, na šolskem dvorišču začne lajati.
Janezek je radoveden in vpraša učiteljico: "Na kaj pes laja?"
Učiteljica pa mu odgovori: "Na gobec, dragi Janezek"
Lučka 2708, 10 let
KJE JE STRANIŠČE
Novi poslanec vpraša vratarja, kje je stranišče.
Ta pa reče: "Kakšno stranišče?! Tukaj serjemo drug po drugem!"
ItszokizavroPIL, 12 let
NEMOGOČE
Štefka vpraša prijateljico Jožico: "Zakaj pa si se razšla z Petrom?"
Jožica odgovori: "Ali bi ti hodila z nekom, ki spi še s tremi drugimi?"
Prijateljica reče: "Zagotovo ne!"
Jožica odvrne: "No vidiš, Peter tudi ne bi."
Carica v zraku!, 11 let
RAZBITO OKNO
Učiteljica jezno vpraša Janezka:
“Ti, kdo je razbil okno!?”
Janezek ji odgovori:
“Če mislite, da bom izdal svojega brata, se močno motite.”
Ivana2906, 11 let
RODITELJSKI SESTANEK
Vpraša sin očeta: "Kako je bilo na roditeljskem?"
Oče odgovori: "Vsa sreča, da imaš edino pozitivno oceno iz verouka, ker ti sedaj lahko pomaga samo Bog ..."
Monika, 11 Let
SLAVNI HLADILNIK
Moj hladilnik je imel v času koronavirusa v 24 urah kar 250 ogledov.
Moon, 12 let
NAPREDNA PRIHODNOST
Leta 1990 so mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte ... ampak mi se sedaj
učimo, kako si umivati roke.
Meh, 11 let
POMOČ
Vpraša mama Janezka: "Zakaj bratec joče?"
Janezek: "Mami, ne vem, samo pomagal sem mu pojesti čokolado"
Just M, 10 let
[this.data.datum]
[this.data.vsebina]
PILOV FESTIVAL
Marca se je dogajalo:
GLASUJ ZA NAJ SKLADBO
Pogosta vprašanja
Priljubljene objave
PILOVA LESTVICA
Domača
1. Nina Pušlar - Malo, malo
2. Joker Out - Carpe Diem
3. Maraaya - Nebesa
4. Joker Out - Sunny Side of London
5. Joker Out - Barve oceana
Tuja
1. Käärijä - Cha Cha Cha
2. Dua Lipa - Dance The Night
3. Nicki Minaj & Ice Spice With Aqua - Barbie World
4. Taylor Swift - Is It Over Now? (Taylor's Version) (From The Vault)
5. Olivia Rodrigo - Vampire
Oglas
Zadnji odgovori
Kok lepa fotka:heart::heartbeat::heartpulse::sparkling_heart::two_hearts::revolving_hearts